七年職涯空窗期之後的二度就業 – 線上韓語教師的Hana

八年前我來到日本。在那之前我在台灣是一位韓語老師，在國高中學校、補習班以及竹科公司駐站授課，也有自己開教室，偶爾會兼差韓星來台的口譯工作。

來日後我便沒有機會碰觸韓語，也沒有找過韓語相關的工作。婚後由於先生的工作需要輪班，為了兼顧家庭，一直以來都是做收入在撫養控除範圍內的打工和派遣員工，，沒有當過正社員的經驗。

婚後第五年我生下第一個孩子，孕期初始我便因為懷孕引發的一些症狀停止了派遣的工作，開始了將近九個月都臥床休養的待產生活。所幸小孩平安的出生，我也一天過著一天，24小時和女兒黏緊緊的日子來到她兩歲半。而從孩子一歲半開始，我就開始考慮「二度就業」，回歸職場的可能性。

我既希望可以自我實現，也不想忽略孩子一生只有一次的成長，也想好好的操持家裡，不想放手任何一件事，但我並不是完人，只能利用有限的能力，在沒有後援的異鄉裡，找一個可以盡情地做自己，又可以兼顧孩子的成長的方式，但我也是一個七年以來沒有經營職涯的女人，為此我已是絞盡腦汁，山窮水盡，腦神經都燒壞了好多條才確立了目標。

 

 

「我要做什麼？」「我可以做什麼？」

 

這問題還真廣，大到我看不見邊際，我很快地陷入焦慮，對未來感到一片黑暗。「我都30好幾了，在日本七年來也只是做打工而已，不要說找正社員，我看連契約社員都難囉…」我心想。

我開始主動詢問身邊事業有成的朋友，大家人很好，給了我不少意見，但畢竟他們的產業離我太遙遠，我不了解，也碰觸不到，要從零開始十分困難。

在日本，我的優勢是會說韓語，中文對中國人特別多的東京來說，我並沒有特別的優勢。於是我一開始的目標是便定為「海外營業」（國外業務人員）一職，以韓國為主要貿易對象的公司。

但現實上我沒有任何貿易相關的知識或資格証，了解到執行上的困難後，我又果斷地放棄這個目標。

我嘴巴上雖說：「我不怕苦，我願意從零開始累積經驗，錢少一點也沒關係！」但我想到即便順利找到一份在都心的全職工作，我依然要負責接送孩子，上班擠著最可怕的東京沙丁魚電車上班，下班後還要煮飯做家事、給孩子洗澡然後哄睡，我一想到這些就全身瑟瑟發抖，我辦不到啊，我真的不行啊…

 

那我身上有什麼技能是可以立刻拿出來變現的？

 

在和同為在韓國留學的同學聊天後我終於得到靈感。他現在也在日本，從事線上中文教學的工作很多年，最近開始考慮在網路上經營自己「教學品牌」的可能性。後來又了解到因為疫情，大眾對線上教學的接受度提高，思考可行度後我很快的就訂了目標，決定重新撿起荒廢七年的韓語，嘗試成爲線上韓語教學的老師。

身為前韓語老師，我深知七年沒有說一個外語，那退化的程度何止計算。所以我制定了讀書計畫，讓自己找回韓語的語感和文法。在過程中也是重複的嘗試修改目標。一開始希望可以一起念的日語和韓語，也因爲負擔太大，於是當機立斷先拋棄日語，專心把韓語先唸好。

我練習了很長一段時間的韓語新聞中文翻譯，幫助我重新建立了韓語句子的構造概念，文字靈敏度也提高許多。

後來我也開始了「小花韓語」，專門製作韓語初級教材。十多年沒有碰電腦，花了很長的時間習慣電腦作業，然後從零慢慢建立自己的設計美感，真的很感謝當時陪著我的一位朋友，從排版到設計，以他過去的專業，在我做出任何細節更改時，總是很即時反饋，以鼓勵代替批評，使我越做越有自信。

經過八個月的讀書和一個月的就職活動之後我終於找到工作，是我理想中既可以實現「自我成就」、「薪水ＯＫ」、「可照顧家庭」的工作，在台灣的線上教學公司，和學生隔著螢幕教學的「線上韓語講師」。 也因爲台灣公司提供的職務證明，讓我可以利用日本的「一時保育」服務。原本計畫孩子滿三歲後再申請保育園，在我努力想成為更好的自己，更好的媽媽之時，我的全職媽媽畢業典禮卻提前來臨了。

 

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「為什麼不專心做好全職媽媽的工作？」
「三歲以前是孩子最需要媽媽的時候！」
「孩子的成長只有一次，你以後會後悔的！」
「帶孩子還想一邊找工作？你這樣會落得兩頭空…」

其實一路以來，我被這麼質疑著。

當時，我總是感到孤立無援。老公當時的不理解，女兒呢，她不懂事，吵著要媽媽陪，我不怪她。除此還有些不友善的聲音。我選擇關上耳朵，不再去聽外界對我的批評。即使聽見了也努力想方設法讓這些聲音能快點離開我的大腦。

一開始我在孩子的哭鬧聲中一邊唸書，從夜貓子成為晨起人，從半夜兩三點睡到白天八點起床，再來是七點…一直到清晨五點，把握在孩子起床前努力苦讀。

但事情不會那麼簡單的，孩子的媽媽雷達讓我吃盡苦頭，常常是我醒了她也跟著我醒，在孩子的干擾和哭聲中唸書是家常便飯，這使我的情緒低落，對孩子也煩躁起來。

但經過多次調整終於找到了自己的節奏，一個對孩子和我都好的。孩子醒著，我就不碰電腦和書本，專心陪伴他。孩子睡了，我便開始動工。

我不知道這條路是否會通向我想去的地方，身邊沒有參考的案例，沒有人知道答案究竟為何。

我常常在夜裡獨自哭泣，痛苦到如錐心般的刺痛，旁人加上自我質疑，像把利刃，反覆插入，我能做的只有擦掉眼淚，帶著淚痕拿起筆，打開筆記本，繼續唸書。

八個多月的時間，卻像是被硬擠了兩三年般，濃得讓人感到刺鼻，抗拒的敬謝不敏。這些日子我是以燃燒自己的方式在渡過每一天，我用我的付出給自己換得一個理想的生活模式。終於，我的勞力付出不再只是為了家庭價值，而是自我價值的肯定。

我很少以自己為豪，我甚至不是個有自信的人，經常批判自己，覺得自己總是做得不好。這次我終於能為自己驕傲一回，摸摸自己的頭，告訴自己「你真的做得很好！」

沒有放棄，真的太好了。

達成了這個階段性的目標後，我卻因為這段回憶太痛苦，開心被過去的痛苦給稀釋得蕩然無存。寫到這裡，原本被稀釋得淡到無從感覺的喜悅，在回憶起每個段落，敲打每個文字同時，開始為自己感到開心。

這段日子我領悟到一件事，認同放在別人的身上，只是在折磨自己。
此刻，我再不只是誰的太太，誰的媽媽，而是我自己。最終，我沒有活出別人的期待，而是我理想中的樣子。

謝謝在這條路上幫過我的每一個人，沒有你們，我無法走到今天。